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       1994.7.13上午9时10分

       我在成绩表中查找，116，找到了，466。不，原来前面还有一组数字。哦，那才真正的得分。电脑是采用２进制。对，我懂得这种计算方法，我简直要计算。因为我怀疑我的中考成绩这么差466。而ZJ也有483。不可能！我受到了震动……

       ——哦。原来是梦。还好

       我安慰了自己，又迷湖了

       ……

       脑子里又有刚才类似的一幕。这到底是为什么，两次做梦我竟都考得不理想，真的我是太心虚了。

       也许是吧。我总觉得这次考得极不理想，还是带者这种恐惧心理等着上帝的发落。

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       1994年7月13日

       几个小女孩光着肚皮在河里追逐。看到我视线的追击，立刻用自己的衣裤遮掩自己的芳草地。嘻笑着，我懂得了。不，她们懂得了尊重自己，懂得害羞。但我不懂她们是否有搞错是不是自己的衣裤？我又思索，童代的我和邻居女孩子们，却能在一块儿游泳，同样都是光着肚皮。而今看到她们，我不知道这是时代的进步，还是世网的陋俗。

       我再一次目击，才知道她们已下了水……

       我又走上归途，又看到她们全都走在岸上。但没有一个有挂上衣裤。这时，她们知是否慌了手脚，不知要遮掩属于自己什么。

       我坐在岸堤上，流水哗哗打着号子流向远方。这时，我并不感到嚣声对我思序（绪）的侵扰。反而赞叹，这就是源泉，创作的源泉。

       亥、不想多写。

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       1994.7.18

       忍

       奋斗

       用强烈的求知欲望，冲淡朦胧的性意识

       学术：质的飞跃；处世：活得潇洒。

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       1994.7.20晚

       说实在的，我心里有说不出的苦衷。我无法向人哭诉。再说，我又没有学会这种伎俩。

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       1994.7.20

       现在，我只想对人冷

       冷

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       1994.7.25晨

       这几天，我简直是在情网中越堕越深。简直难于自拔。我在初三下学期学习中曾写过，到了假期，我可以想了。我现在在假期里才知道。不，还不能。你的年龄的确是浪漫，但一切都不可成圆，只能在爱河中呼唤，自我屠杀。

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       1994.7.25晨

       自从在“姐”家与P见面后，也就是知道他未能入（录）取后，我想，对他说：

       P，

       有一个重要原因，请允许我坦率地说出来，就是你堕入情网，你承不承认。其实你的行为早已表白。你曾努力地为了一个女友，而无心思从事于学业。

       痛快地说，我也曾位（为）女孩做过努力而且我要关顾许多女孩。有时叫我去关（光）顾谁也不懂。但一切我都不知道为了准，至少有一点，我觉得好玩。大家都应该是朋友，应互助。但现在有一点，我有所感悟。

       在学生时代。在这浪漫的年龄，产生对导性的爱。或者说深深地感情可谅的！但作为当事人，必须清楚要改变自身。

       即在自我上努力，改变无知的自我。

       而且在初中阶段我很怕去培养感情。直到假情我才清楚。因为分手时，我们都无法改变现实。

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       1994.8.5

       我自己觉得我自己似乎是粗鲁，

       粗暴，是个傻瓜。

       ……

       似乎，落笔时感到陌生。

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       1994.8.15

       感谢：世人对我生活和学习的支持和鼓励；

       内疚：无能对世人实质的帮助与劝导。